我的家庭其實很單純，就一個大哥三個妹妹，不，應該是五個哥哥三個妹妹。我阿爹跟我阿母生了我，其他的都是同父異母，及同母異父的兄弟姊妹。你們一定很懷疑，這樣很單純嗎？當然，因為我們都很關心彼此，不管是不是同父或同母，雖都過著各自的生活，但那一絲關心的線從未間斷過。我阿母照顧我家哥哥及我和妹妹，有多辛苦，認識我的人都知道，我阿母超級女強人，遇到幾位不適合的伴侶，但是還是一肩扛下栽培我們的使命，過度的付出，太多的期望，也造就她對人性容易感到失望的態度。
我，就是他最失望的一位，不順從他的栽培，選擇用逃避及不吭聲來面對問題，所以我阿母說他永遠不知道我在想甚麼。也沒錯，我是我阿母的阿母帶大的，所以我跟我阿母的確沒有太親密的互動經驗。我跟我阿母就是普普通通的互動，因為我阿母對我最失望，所以我在阿母面前，從來不敢太開心地笑，不敢太炫耀自己的一切，也許我覺得我現在的成就，是阿母教育給我的，但我卻是盜用她的精神，背叛了她，沒有幫助她與她一同創業。我阿母與我的故事，我就擇期再與大家分享。
我妹妹們都比我有成就，也是我阿母最疼愛期望最高的。我一直深信，好加在，還有妹妹們能夠哄我阿母開心，因為我總是惹我阿母生氣。雖然我曾經對自己不能哄我阿母開心而感到絕望，但是想到妹妹們能夠讓阿母開心及期待，我也就放心，至少當我阿母對我感到失望時，能轉移對象到妹妹們身上，然後開開心心的與親戚分享妹妹們的成就。
但是，也不知從何時起，妹妹們與我阿母也有些裂痕，裂痕都沒有我和我阿母的深，但是七八年級的他們，加上又喝過洋水，思想及表達方式都太過犀利，太過新潮。我阿母這傳統的女性，對於面對這些犀利及新潮，一定是來不及趕流行。就這樣，感覺裂痕越來越多，對立的情況也尾隨而來。身為大姊的我，不忍心看到這一切，便開始居中協調，一方面安慰妹妹們，另一方面也期盼妹妹們了解阿母的用心。加上我阿母前幾個月又到美國坐移民監，每天與妹妹們朝夕相處，難免有更多小小意見不合，只要我知道，我便會雞婆的想辦法解決誤解。
誰知道，妹妹們也不知道怎樣過話，我阿母也不知道怎麼聽話，我阿母竟然怪罪我這大姊灌輸妹妹們不良的觀念，又或者是給他們洗腦？？？過程我不瞭，但是讓我極度受傷。居中協調不就是要站在兩方的立場，給予平衡的分析嗎？也不知我阿母怪罪我甚麼，我只希望他們和好也不行嗎？我希望妹妹們快樂長大也不行嗎？我希望我阿母快快樂樂生活也不行嗎？
阿母！妹妹們！你們到底想要我怎樣呢？我已經家中的一塊髒布，我不差再更黑。我也不差阿母再多討厭我一條，反正阿母都對我徹底失望了，但是至少你們之間的問題，要找出更好的互動方式。妹妹們要怎樣過我的話隨便你們，但是我從來沒有否定過阿母。阿母不知道，妹妹們不知道，老天爺一定知道。
孝與不孝，對與不對留給老天爺判定，我的選擇是簡簡單單過生活，你們要選擇這樣複雜的生活，我只好退出這樣的戰局，這不是我要的生活。人生苦短，有更多的未來。你們自己解決你們的問題，而我，我已經把我自己消滅掉了~就當這塊髒布已經被丟掉了！阿母，被丟掉的東西，就不用再難過，也沒甚麼好失望。
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